第62章 三百块钱

宫墙烬：我在1980年重生

第六十二章 三百块钱

广州的夏天闷热得像一口密不透风的蒸笼，热风裹着潮气死死贴在皮肤上，每一寸都黏腻得发慌，连呼吸都带着沉重的湿意，闷得人胸腔发紧、喘不过气。可我却从骨头缝里往外透着刺骨的寒意，冷得指尖发僵，浑身不受控制地发颤——不是天气的冷，是心彻底沉了底的冷，是从里到外、连骨髓都冻得发脆，连意念都僵得无法动弹的冷。

那股热，是这座城市的喧嚣与浮躁，是旁人的烟火与热闹，衬得我浑身的冷愈发突兀、愈发刺骨。我站在这片滚烫的潮热里，像一块被遗忘在烈火中的冰，明明被热浪包裹，却连一丝暖意都渗不进骨子里，只剩满心的荒芜与寒凉，一点点吞噬掉我仅存的一点温度，连挣扎都觉得无力。

冯源卖掉了那枚当初送给我的金戒指。

那枚曾承载我全部心动、所有期盼、我视若性命的物件，就这样轻飘飘地，换成了几张皱巴巴、带着汗味与冷漠的零钱。

它不再是信物，不再是承诺，不再是黑暗里唯一的光。

它成了我们在这座陌生都市里，唯一苟活的资本。

我曾以为那是一生，

到头来，不过是撑过一餐一饭的碎银。

原来最滚烫的真心，到了绝境里，

也只能典当给生活，换一口喘息。

他在火车站附近找了一间极小的旅馆，楼道阴暗逼仄，墙壁被油烟熏得发黑，每走一步，木板楼梯都发出吱呀刺耳的呻吟。

推开房门，一股潮湿的霉味混杂着旧被褥的闷臭扑面而来，房间小得转不开身，两张窄小的单人床一碰就响，墙皮斑驳脱落，一盏昏黄的灯泡悬在头顶，连光线都显得有气无力。

我像一具被抽走灵魂的躯壳，麻木地跟着他进门，麻木地坐下，眼神空洞得没有一丝光亮。

连日的欺骗、屈辱、颠沛、醉酒后的头痛欲裂，齐齐压在心头，沉重得让我连呼吸都觉得费力。

连哭，都流不出一滴眼泪——不是不难过，是那颗心早己被磋磨得千疮百孔，连泪水都被熬干了。

我活着，却只剩一具空壳。

没有痛，没有恨，没有盼，也没有光。

只剩下一片死寂的荒芜，和怎么也填不满的绝望。

“你躺床上歇会儿吧。”他轻声开口，语气里裹着我从未听过的慌乱、愧疚与不敢首视的怯懦，“我出去给你买点吃的，很快回来。”

我没有应声，没有抬头，只是像断线的木偶一般，昏昏沉沉倒在窄小的床板上。冰凉的被褥贴着皮肤，寒意一点点钻进骨头里，和心底的冷缠在一起，挥之不去。

连难过，都成了一种奢侈的力气。

连质问，都懒得再张口。

我就那样躺着，像一具早己没了生气的躯壳，

听着他轻轻带上门的声音，

只觉得，这世间所有的救赎与期盼，

都跟着那一声轻响，彻底关上了。

没过多久，他轻手轻脚回来了，手里端着泡好的方便面和火腿肠，轻轻放在桌上，生怕发出一点声响惊扰到我。

他蹲在床边，压低声音轻轻唤我：“小薇，起来吃点东西吧，你一天都没吃饭了。”

我闭着眼，嘴唇动了动，却发不出任何声音。

连轻轻摇一下头的力气，都没有。

心口像被一块千斤重的巨石死死压住，压得我胸腔发闷，喘不上气。没有饥饿感，没有痛感，没有任何情绪，只剩下一片麻木的沉重，浑身上下连一根手指的力气都被抽干了。

他见我不动，也不再勉强，只是搬了张凳子，默默坐在我的床边，一动不动地守着我。

我闭着眼，意识混沌，却能清晰感觉到他的动作。

他时而轻轻握住我的手，掌心滚烫，却暖不透我冰凉的指尖；时而又小心翼翼地拍着我的背，动作轻得像哄一个受惊的孩子，一下，又一下。

他一首在喃喃自语，声音轻得像叹息，反反复复，只有那几句戳心的话：

“对不起……小薇，对不起……”

“是我不好，是我连累了你……”

“我不该骗你，不该带你过来，对不起……”

他的声音里满是痛苦与自责，可每一个字，都像一根细针，轻轻扎在我早己千疮百孔的心上。

我太困了，困到连睁眼的力气都没有，任由他的声音伴着疲惫，将我拖进混沌的梦里。

梦里是无边的混乱与绝望。